201209101957恨不相逢未嫁時

參加工作相遇的第一眼,我記住了他,他記住了我

我和他的相遇,是10年前的事情。當時我們都是單身,可是我們擦肩而過,錯失緣分。

我們同一年參加工作,相遇的第一眼,我記住了他,他記住了我。他回頭一望的眼神永遠定格在了我20歲的秋天的早晨。難道這就是傳說中的一見鍾情?可是那時我們都太年輕,也沒有交流的機會,就這樣匆匆擦肩而過了。

多年以前那個秋天的早晨,兩顆年輕的心曾經同時跳動。那時候我想這世間必有一個人,會和我不離不棄榮辱與共,當時我以為那個人是追我多年的老公。

接下來的日子,我們像兩條並行的鐵軌,生活在同一個城市,工作在同一個地方,心中隱隱約約有種淡淡的牽掛,輕淡如煙。我有我的生活,他有他的生活,我們並肩前行,可是卻似乎永遠無法交錯。於是我知道他結婚了,有孩子了,我為他歎息。為了結婚,我隨便交待了自己的婚姻。我和老公結婚了,有了孩子。

我們在不同的部門都有了自己的生活軌跡,但每一次偶然的相遇都是那麼親切,我們有種可以聞到彼此氣息的感覺。就這樣我們度過了各自的8年時光,8年前那個清晨的那個眼神,已經化為夢境,留在了我的少女時代。

8年前深埋我心底的情愫刹那間復甦,那種感情左右了我

我不知道算不算緣分,多年後上蒼安排了我們這次難解的相逢——我們成了同一個辦公室的同事。他是個優秀的男人,來我們單位的第一天,他穿了一件銀灰色的西裝,配一件淺藍色襯衫,有淡淡的中國畫的竹子浮水印花紋,感覺很特別。

他有淵博的知識,強烈的個性不流於凡俗。8年前深埋我心底的情愫刹那間復蘇,那種感情左右了我的理智,控制了我的大腦,強烈地爆發了。

接下來的日子,工作中我們交流的機會多了起來。我發現他面對我也非常欣喜,我們之間心有靈犀,彼此的欣賞都不再掩飾。我知道他不愛他的妻子,而我生活也貌似幸福,但內心深處對愛情的渴望卻從未停止。

還君明珠雙淚垂,恨不相逢未嫁時!

如果時光能夠倒流,我有再一次選擇的機會,我定然毫不猶豫地選他。

終於有一天,短信中他說:我知道有個人在等我就像我在等她一樣……於是,那層紙被捅破,我們不顧一切地享受起愛情。一切都那麼美好。我們都感覺彼此就是對方所需要的,此生所有的一切都必須圍繞彼此完成才可以。於是,我們需要理所當然地在一起。可是我們都有家庭,我們錯失了8年,8年的時間歲月會留下多麼厚重的沉澱,一切都不再輕鬆。

那段日子,我內心太矛盾了。家庭、婚姻、孩子、父母公婆、親朋好友,閒言碎語,道德界限……我感覺我掉入了生活的漩渦,這個漩渦裡有太大的壓力,我無法自己。許多時候我想放棄,我們都沒有自由身。這個時候他總是鼓勵我:難道放棄比堅持更容易嗎?冒天下之大不韙追求真愛又怎能因噎而廢食呢?我真的很用心很單純地涉足了愛情,他也一樣可以放棄所有只要我們可以在一起,可是生活總是不能盡如人意。

我終於和老公和平分手。

他的妻子不同意離婚。

滄桑之後,驀然回首,我發現錯失了最好,我不能再錯過四季

女人何苦為難女人,人生總是這樣矛盾。愛情我爭不來,是我的它一定不會走,不是我的我不去強留,我真切地感受到了愛情,我希望每個人都可以按自己的意願安排自己的生活。可我已不是風花雪月的年紀卻做著清風明月的夢,面對現實總讓人這般無奈。上天捉弄人,我只能隨波逐流,沒有誰的感情是自己能夠主宰的,愛情是兩個人的事。

感情沒有公式,沒有原則,沒有道理可循。愛有多銷魂就有多傷人,你若勇敢愛了就要勇敢分,只是我不能那麼灑脫。情網密織,我是那條逃脫不了的遊魚,我歡笑著自投羅網,心中卻充滿了感傷,現在到我這樣的年紀該是給父母多一點孝心的時候了,可我卻要讓他們操心。

他曾給我發過一則短信說:“當你準備奉獻愛的時候,有人已不能接受,甚至已不在人世。滄桑之後,驀然回首,我發現錯失了最好,虧欠了很多,請容許我能說那一個字,我已不能再錯過四季。”

我們的愛情本該在春天發芽,秋天結果。可是造化弄人,我們錯失了季節,我們的愛在秋天裡發了芽,它註定要經受風霜,遭遇嚴寒。我渴望,我和他能夠搭起一座溫棚,用柔情做架,用激情做骨,用我們的後半輩子當做塑膠膜,守護我們遲來的愛情。

有人說過,那些不曾經歷風雨的人就像溫水沏就的茶葉只能在生活的表面漂浮著,根本浸泡不出生命的芳香,而那些櫛風沐雨的人,如被沸水沖沏的釅茶,在滄桑歲月裡幾度浮沉,才會有那沁人的清香。每當回憶起我們那些一同度過的時光,歷歷在目,恍如昨日,心底就不由泛起縷縷茶香。

假如後來我不曾遇到他,假如他沒調到我們辦公室與我成為“零距離”同事,那麼我們並行的雙軌就不會交會,我們的生活不會出軌;那麼,我們可能會就這樣度過自己的一輩子;那麼,我也就不會收穫這份刻骨銘心的浪漫愛情。

感謝生活,感謝生命,我的耳邊響起一首歌:有一個人曾讓我知道,寄生于世上原是那麼好,他的一雙臂彎讓我沒苦惱……

 

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