學習去體諒一隻球隊總是在球季開始之初尚未甦醒的狀態，因為雲未開，明月無法放光芒，因為蟄伏在泥土底下的蟲子需要一點時間適應爬出大地時的炫光。

就像一拖再拖的小說總有一天要有個開頭，不管你想不想得出第一句應該寫什麼。

相信這麼一群受過許多歷練的大人，不再需要嚴詞批判來鞭策，才會在沉寂谷底一段時間之後，終於知道自己應該做些什麼。

正因為我知道，他們應該不會不知道自己必須比別人更清楚，舉腳起跑的時間早就已經開始了。

總是要花一段時間來努力，才會完全投入新的故事情境裡，如流水不竭的構造完整的故事。

總是要花一段時間的努力，才會喚醒身體的記憶，在面對每一次的狀況突發，自然的反射出來。

所以，相信我有那份耐心，也相信我所期待的，會如緩慢升溫然後居高不下的火，把所有的力量都釋放出來。

這個時候，不再驚慌急躁，希望瞬間就可以改頭換面，由昏頓疲軟轉為振臂震撼整個世界。

我不在乎再這個時候，忍受好事者嗆聲嘲笑，冷言以對。

因為我已經習慣，做一些高尚人士視為輕微的小事。

我喜歡選擇冷門，儘管聽見刺耳嘆息，總是認定如我這樣的人，應該要有更好的取向。

我唸的是吊車尾的科系，坐落偏僻鄉下的高職。

我學的是不被重視的國樂，不想去當可以賺很多錢的鋼琴老師。

我進入學歷不被某些單位承認的空中大學，愛上沒什麼前途的中國古典文學。

我從事付出多但獲得少的文字工作，放棄晉升當副店長的機會。

我未曾喜歡過名牌，買的永遠都是夜市裡廉價的服飾。

我夢想過要嫁進山上的部落，只對少數民族有好感。

我會注意電視劇裡的小腳色，男女主角反而吸引不到我。

我錯過了中華職棒的全盛時期。

而我這一輩子，永遠都在聽別人說，你為什麼會選擇這個？為什麼不選擇更好的？

我在統一獅摔下季冠軍寶座，號稱貧打獅的年代，成為獅迷。

我在許多人紛紛轉頭把目光望向遙遠的洋基，並對中華職棒不以為然的時候，從一個臉色死白的病書生，變成了會往球場跑的球迷。

我聽見別人跟我說，為什麼要支持打擊不振的球隊？為什麼要支持一個比他弟弟差許多的球員？

我聽見別人說，誰更好誰更強，誰的選擇比我所選擇的更加耀眼精采。

我常聽別人說，你選的這個不好。一如我這半生，我所有的選擇，全都是我的錯誤。

我習慣了別人的看輕，鄙夷，和認為我沒有智慧的評價。

不要問我為什麼不看美職，不做更好的選擇。

不要問我為何如此死衷，即便我曾經失望痛心過。

不要問我為什麼不離開，居然可以忍受這種週期性的低迷。

我的喜歡，正因為來自於我自己的感覺。

不關其他人的事，我也不必向他們解釋。

儘管你們去瞧不起我的選擇，但我仍有我合理的自傲與堅持。

所以，我依舊沒有改變，我對一支屬於中華職棒聯盟球隊的喜歡。

我的喜歡，是因為我不在乎他們會不會讓我覺得丟臉，讓我害怕被笑。

我的喜歡，不是因為我期待他們讓我趾高氣昂，以此去嘲笑別人的選擇。

他們不是我的門面，我的裝潢。

我只是一個專長很靜態，嗜好也很靜態的人。

我不會戴上鴨舌帽，蹦蹦跳跳到大太陽底下運動的人。

我不喜歡長跑，不會打球，我只會溫溫吞吞的散步。

我看起就不像是個運動型的美熟女，偶而會在鏡頭一角發現自己宛如幽魅的臉孔。

我搬運重物會喘不過氣，一次長途旅行就會讓我累得半死好幾天都恢復不過來。

我的免疫系統有問題，永遠也吃不胖，還是個眼鏡妹。

我反應慢，容易恍神，筋骨一點都不柔軟。

我不敢對著我的偶像大喊加油，連揮個手之前都緊張得半死。

我只敢拍球員的背面，當他們正眼看我時我會全身僵硬。

球迷會，我不敢參加，唯一的球員簽名還是人家送我的。

永遠也提不起勇氣去認識其他的球迷，加入他們嘶吼吶喊的行列。

我像是個宅女，人人都以為我喜歡窩在家裡。

但是，我就是個球迷。

不需要別人看得出來看不出來，不需要別人的理解，不需要去附和別人的一窩蜂。

做選擇，不必響應時代的潮流。

做選擇，不必在乎那是不是時尚。

因為那能讓我喚醒自己內心的熱度，讓我把生命活躍起來。

因為我曾經在當中領悟許多獲得，因為那能讓我不斷感受，只要我不貧乏，我就可以覺得我值得。

我是球迷，我是中華職棒的球迷，我是中華職棒聯盟統一獅的球迷。

正如過去我自己所做的每一個選擇，只要我自信我的人生因此得以活絡。與君何干？

因此，統一獅，我只需要，你們以豐沛的活力，讓我灌溉記憶的苗圃。

你們選擇在場內衝刺，我選擇在場邊見證。

我最在意的，還是你們能為球迷所做的努力。