崩壞之光／片山恭一


我的偶像伊能靜在她的部落格曾經說過：有時候看一本書是為了和一句話相遇。

有時我會擷取一段書本裡的話作為心得報告的延伸，這本書也是，明明擺在包包裡一個禮拜了，卻沒有動手翻它幾頁，心裡不禁想，乾脆休息好了，寫心得報告真的有比較振作嗎？這樣的自己究竟要持續到什麼時候？

看完這本書後，和我真有點相似呀。
混沌的人生，不知今後的目標為何，常處在莫名的情境裡不知所謂，但日子還是得過的，話還是得說的，人還是得面對的，想到這裡，就會覺得“不是嗎”這麼的理所當然。

第一篇“崩壞之光”，裡頭有一句話是這麼說的：即使坦白過去，也無法輕易建立起對彼此的理解。其實，本來就不能從過去和歷史來理解現在。

我們容易在經過許多年後，還像一開始批評他人的言語來論定那人的現在，假如我們無從得知對方的消息，也會玩笑般談論如茶餘飯後毫無輕重的笑過，建立起自以為是的罪惡，並在日後不自覺地深植己心，反應在各種不知名的人事物身上，俗稱“報應”。

我們總是在認識新朋友後，坦承過去，以及分享現在的一切，有了分擔解憂的同伴，難免聚在一起嚼舌根過過癮，的確，溝通是了解彼此的方式，也的確，過去已然成為過去，要了解一個人，真的可以從他的過去，去論定他的現在嗎？或是，我們可以從過去來推理他的性格，使之交情深入或交惡？

看到這裡，我對之前已經釋懷的想法又更深入的頓悟了，非常過去的那些曾經，對於現在的我而言，同樣是無法以現階段的觀念來論定的，過去之所以不成熟，也是“過去”所造就的，但無法以“現在”來改變，是因為已經過去了，新的人事物不斷蜂湧而來，成就新的“現在”，而“現在”，都會“過去”，即使有過的不愉快，也定會在日後回想起來時，是笑笑就過的坦率心情吧！

不敢論定現階段的自己是否成熟，但情緒的表達千萬不能假裝，我坦承我還有過不去的事，至於需要花多久時間，我覺得已不是問題，畢竟我不想要的，此刻我非常明確。

第二篇“雲之影”，敘述的是已婚婦女喪子後的生活；裡面有多段話其實都很細膩明確，這是其中一段：…只有無法縮短時間的事物才具有特別的價值。

此段話講的是已婚婦女在期待已故兒子前生種養的諸多植物，有感而發的敘述；等待是漫長不安的，也經由等待，並透過思考，“決定”，最後會是什麼呢？等待，究竟是抱著期待，還是在預設痛苦的過程？

前兩天我做了一個夢，我夢見一位男子向我靠近，環抱我的肩，俯身吻了我，醒來後，那種心跳感非常明顯還存在著，彷彿我最近才遇過；可是在我思考的瞬間，夢中那位男子沒有長相，於是我頓然清醒，原來我是只要不討厭，誰都可以？原來最近的那個我並不喜歡他，不會想和他天長地久，沒有想法和他共築永遠，還有那個誰，我面對他就不知所措，但一點也沒把握跟他談戀愛，甚至你，我只是扮演你要的那個樣子，只要你快樂，我就快樂。

……。

最好就是這個句點吧！然而在透澈後，終於要對自己好一點，終於能把話說的死一點，雖然不是跨出真正的一步，但保留了一點真正的自己。

那種“等待”，所包含的期待、欣喜，我全都不要，我不要眼巴著手機音樂響的那一刻，不要期待對方伸出手牽住我的那一刻，他提議的，他的興趣，全都跟我沒關係，為什麼我要這樣掛念一個人？為什麼我總是提心吊膽？既然我無法享受這樣的過程，我便拒絕這樣的發生。

話雖不是說的死，但只要一想到可能會變成小女孩模樣的自己，就萬般的不悅，請放心，我並不是放棄自己，或排拒他人的好感，只是我的牆，砌的比天還高，我也不想開門，然而透過這樣思考的過程，我從憤恨到了釋懷，已經是我最高境界了，至於“樂觀”？我只對我自己樂觀，並努力保有自己的光芒就行了。