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201508052318真愛,就是莫名喜歡那種被人養著的感覺

小時候喜歡看古裝戲,尤其喜歡看誥命夫人翹起大拇指誇官丈夫的神氣勁兒。並且以為那就是一個成功女人最幸福最瑰麗的人生夢想;甚至以為天下所有女人的幸福夢想都是這樣的:不用出去做工,過著夫貴妻榮的榮華富貴生活!其實,這原本是中國婦女沿襲了數千年的幸福傳統和幸福理念,影響著一代又一代的傳統婦女。——這也許就是現代全職太太的生活理想吧!記得早年看過一部電視劇,好像叫做《籬笆女人和狗》,裡面有個叫王滬生的青年希望自己的妻子(可能叫桂花吧)在家享清福,別出去工作,可是“不識好歹”的女人還是非要出去擺攤做生意了。當然這部電視劇誕生在改革開放的時代,也是為了鼓動所有年輕婦女外出打拼的。可是,當時我心裡酸溜溜的,總是想:這樣的好丈夫怎麼就落不到我頭上呢?我就是那種愛享清福的類型啊!——這話當然不便於說出口,怕人恥笑自己不求上進!到底是誰最早倡導婦女解放的?想比,讓男人出去做工,婦女在家裡享清福,一部分男同志一定心裡不平衡吧!終歸還是有偉大的男士要解放婦女的聰明才智了,讓婦女外出工作確實是個好事,家庭經濟搞活了,社會勞動力多了,社會發展速度也就提高了。這樣一來,婦女不出去做工就是跟不上形勢,當然就要被人唾棄了。近年來,總是看到有消息批評說:某某姑娘被某某男士保養了,罵她們好吃懶做、沒追求。不過,不管你們怎麼罵,還是有大量的柔弱女子放棄到外面打拼,喜歡完全擁有被男人寵愛、呵護、養活的幸福。就是有婦女不想出去做工,婦女就是願意享男人給的福。——這是女人骨子裡的秉性!也只有一群好事的人不停地批鬥,我們才不敢那麼放心大膽地呆在家裡做大小姐!說到“被人養活”,居然礙著“道德”的字眼了。也不知真假,反正罵“小三”和“二奶”的名詞是滿天飛!似乎是說,不外出工作的女人都是別人的小老婆!唉!誰讓自古中國婦女就有做人小老婆的嗜好與傳統呢?有本事你們把五千年中華文明史上的小老婆們都趕盡殺絕好了!誰說做人小老婆就沒出息?你看武則天——他不就是多個皇帝的小老婆嗎?不照樣聰明智慧名垂青史?你看,楊貴妃是皇帝的第幾個小老婆了?不照樣風華絕代、有口皆碑?從古至今,做人小老婆發跡的女子可多了,還不是有那麼

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201205042154那棵月季,不搖不擺

即使現實是沉重的,也可以在你我心靈的過濾下變得美好。——題記屋簷下的那棵月季花,走過夏秋冬,在春天將要到來的這一天,像風中已被扯開的絲巾那般,淺淺的色,零亂的形,緊緊地依著灰色的瓦片。月季花什麼時候長過房簷去陪伴瓦片,我是不知道的,因為是第一次見它。只知道三年前是沒有它的,所以我也不知道它是怎樣度過第一個春天,怎樣在夏天與秋天的交替中調整生長的旋律去適應自然,當然我也不知它是怎樣接受了冬天,變成此刻的樣子。此刻,鞭炮掛在了離它不遠處那棵沒有枝葉的乾淨的大棗樹上,孩子在未燃的鞭炮下跳著喊著,人人臉上帶著笑容。她從人群中穿過,彎腰,低頭,整個身體如她身上那件棉衣多了幾道皺褶。她沒有拄枴杖,令人擔心她隨時有可能站立不穩而摔倒。從那棵月季花下走過,花枝觸著她頭上的帽子,她只是愣了一下,又繼續前行。我知道她已經沒有避讓的力氣……月季花在她過去之後,沒有一片葉子或花瓣飄落。那些葉子已經雨雪敲打,不存原來的綠色;那些花朵也早已萎縮無形,更無花的含義。雖然如此,它們在她的面前還是顯得那樣固執,不願因與她的相遇而飄落絲毫。片刻之間我也忘記了那花枝是否曾經因她顫動過……她慢慢地坐下在門前的長凳上,我心開始放下來,才去想著躲避亂飛的鞭炮。幾日前才下過雪,地面還是濕濕地。我很喜歡濕濕的泥土,會使人真正體驗鄉村與城市的不同,軟軟的,唯自然才有的接受胸懷,不是那些堅硬的水泥,大理石地板所能相比的。紅色的炮皮灑落在地,像散開的紅花,空氣中瀰漫著硝的味道,孩子大人相互說著笑著,這是新年的景。但是新年並不是屬於所有人的,她在那裡靜靜地坐著,臉上沒有絲毫表情的波動,大概新年對於她來講,已經與平常的日子沒什麼不同了。我很想與她說話,可是不知說什麼。我也怕若是我說了,要費大力氣她才能聽見,儘管她的聽力很正常,我見親人們在不時地與她說話,可我就是怕她聽不到。我總是想到三十年前,我離開她的那一天下午,她躺在在樹陰下,眼裡含著淚,她無語,我也是無語。不知道,真的不知道,總有人說我的話少,我不知是不是和記憶中那些無語的時刻有關,總是在最該說的時刻,說不出一個字來。姥姥,但願你一直都在……姥姥住的屋子,還是幾十年前的,連月季花都可以超過它。這間屋子的背後,是高高的樓房,我沒仔細去看,是兩層還是三層,但那

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201204302035無法釋懷

生活就像一個泥塘,現在的我是一身爛泥,深陷渾水,於是越陷越混。想走出泥塘,卻永遠只是想像。當太多的事實擺在眼前的時候,選擇了沉默,然後默默的接受,然後再次開始無止境的折磨自己,為什麼就不可以選擇另一種生活方式呢。傷不起的年齡,歲月不饒人,如饑似渴的感覺。青春還剩多少,我的悲催到底還要折磨我多久,多久以後我才可以真正的找到那個真實的自我,過屬於我的生活,擁抱本該屬於我的幸福,解脫自我,褪去所有本不該屬於我的失魂落魄。為什麼我的虛榮心如此甚高,以致自己都無法想像。當一次次的下決心,然後再一次次的失望,是我麼?當某些人在說著:你會幸福的。我多麼希望此刻的我可以擁抱一切,施捨我想給的一切。當某些人在說著: 你會成功的。我多麼希望那一刻可以早點來臨。無法釋懷心中所有的傲慢,漸漸的習慣上了這種傲慢的生活。渴望成功的我,明天還會是風平浪靜麼?Road to K.C. |lisa的BLOG | 簡丹生活..Simplify |Sillycon Mesa | Kevin 凱文 老師 |星星方:當代藝術推銷員 | 靜·夜無語 |幻想的邊疆 | 周婷婷-Tingting |

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201204230550每個人的心中都有一片海

我想我是屬於海的只有海才能真正的瞭解我海浪觸到我真實的存在那裡有不安的騷動充滿慾望也充滿恐懼想要征服也想要被吞噬…---- 題記摘自《我在墾丁天氣晴》季末微涼,魚肚白一如既往地準時降臨,懶洋洋的不想起床,恐怕已經成了我最典型的特質了,起還是不起?那種矛盾的鬥爭,內心的掙扎,絕對可以排在我人生十大最糾結時刻之一了,但這些都仍然無法改變我對清晨的喜愛,是的,我愛清晨,縱使我實在沒有資格說愛它。喜歡呼吸那股平復一切的清涼;喜歡捕捉那道永遠也抓不住的陽光;喜歡穿著白色的運動鞋,踩著微露的青石板,喜歡套著長袖的外套,最好後面綴著一頂連衣的帽子,再戴起白色的耳塞,聽著只有我自己喜歡的音樂,就這樣不需要目的、不需要方向的走著,偶爾小跑兩步,你也可以叫它晨練,或者一不小心扎身熙熙攘攘的巷子,順手拎兩根油條和一杯豆漿。這就是我喜歡的早晨,其實那一切都是次要的,重要的是感覺,我喜歡靜謐,那種只屬於早晨的靜謐,那種透著滴水蟲鳴的靜謐;那種海浪拍擊沙灘的靜謐;那種就連汽笛聲都顯得格外悅耳的靜謐。早晨的靜謐,帶著生氣;午夜的安靜,帶著死氣!很多人喜歡早晨安靜的公園,而我卻喜歡海岸,沿著海岸線跑步,好像永遠都不會累,好像永遠都有人陪伴,大海的低訴呢喃,一直都不曾離去,也不會爽約,更不會背叛。累了,你可以坐在岸邊的欄杆上,極目遠眺,海浪就在你的腳下萬年不變的拍打,輕輕的。如果你有足夠的耐心,可以等著太陽從海與天的交接點,慢慢的爬上來,笨重的像蝸牛,此時的你,可能會感歎,時光流淌的真慢,那些所謂的白駒過隙,所謂的剎那芳華,此刻都與你無關。我覺得有時候,海比那些自認為很瞭解你的人,更能瞭解你,當你開心的時候,她彷彿也在跟著你雀躍;當你不開心,對著她大吼大叫的時候,也似乎能夠感應到她在嗚咽。這世界找到一個瞭解你的人,本身就很難,更遑論期望她能夠說你心中所想、做你心中所望。人與人的相處,磕磕碰碰互不相讓,最多各自妥協求同存異,這個時候,就更加想念大海的包容,與海相處,是舒服的,是放鬆的,是丟掉一切的。假如你曾經靜靜的躺在海上,雙眼看著藍天,徹底的放鬆,感受著風兒在臉上吹過,海水在身下流動,你一定會為之著迷,並且覺得不可思議,人怎麼能跟自然那麼巧妙的融為一體,此刻,時光已經不再是坐著看海的緩慢了,而是靜止,無解的靜止,天地隨之永恆。有時候,我想,海是真實存在的嗎?也許眼睛告訴我是的,但

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