或許，我不該用我的標準去評判你們。

也不該用我們之間的情誼，去逼迫你們做些什麼。



我與你們之間也沒有什麼承諾，只是因為我是個學長，

是個每天碰到球都會感嘆，這五年多來，我到底得到什麼的學長。




我不想，你們也這樣。

也怕，看到從前的自己。



就像我家阿牛說的『你這樣每天打球，只會讓自己更空虛而已。』

我不知道。

我現在是為了什麼，仍然繼續把時間揮霍在球場上？



其實我每天這樣打球，我是很難過的。

因為我不知道我為什麼還要這樣天天打，哪怕球場上只有自己跟雨聲。

還有一份隨著越來越多的進籃聲，而逐漸累積在心裡的煩躁。


只因為我很喜歡籃球嗎？我也不知道。


每一次，有人跟我說我偷練的時候，

這種問題，我便會再想一次，然後繼續不停的WHY與I DON'T KNOW。

接著，再煩燥一次；或是不停地告訴自己，我只是想打球而已。



直到有天，

在場上跟人三打三神準到不行時，聽到場下的一句

『老了才這麼準。』


我才知道為什麼。


因為我在遺憾。


人的內心有空缺，就想要去填補，很正常，也很自然，

不過我的方法，總是有點錯誤。



解鈴還須繫鈴人，因為打籃球而遺憾，所以繼續打籃球來彌補。

且我好像只知道這種方法。



但我想我操之過急了，把自己的不滿足倒映在你們身上。

才會希望你們多加油，多努力一點，好讓我的遺憾，再少一點。

但畢竟，你們是你們，不是我。

造成你們的困擾，我很抱歉。



可是，我仍然想當個堅持下去的人，

我還是繼續相信你們，因為我的學長當年也是這麼的相信我們，

而，在這隻球隊，我得到最大的收穫就是，信任。



但，我不能要求你們得回應我的信任，畢竟，我是前人了。

只希望，記得回應你們隊友的信任。



這幾年，我砸在大家身上的電話費也太多了些，

雖然回收不了多少，也遭到一而再再而三的虛應了事



不過，我一直都這麼告訴我自己：

『人百負之而不恨，己信人終不疑其欺己』

就算被騙了一百次，也要在第一百零一次繼續相信他。

對你們，對離開球隊的那些人，我都是這麼想。



那些許多的不能理解，許多的謊言，許多的負面情緒

我只能往肚裡吞。

那怕是大中杯當天早上，才知道一群人不願意去。

我不知道，我的情緒該找誰說，

因為我還得想辦法去排解他人對這些東西的激烈反應，

最後，還是只能積在心裡。

我只能靠著時間，像大便一樣慢慢排出去



直到現在，我的心理狀態，都還是有點便秘。



因為你們是能努力向前的人，你們是這麼跟我說的。

我也，一直都相信。



雖然，結果不一定好。




這好像也是當初阿楷學長在KTV時，告知他最擔心我的那部份。
（害我還偷偷跑去廁所流眼淚...orz...我是繼金金金之後的愛哭包）



加油。

『我』沒把握住我的時代，

希望你們能把握住。



你們還有機會的。



以後，我也不會再提醒大家了，

因為我放心地將一切交給你們了。



畢竟，你們不是我。

　　　我也不是你們，



有些東西，不該是這樣父債子還的。

何況，我們只是朋友。

就算扣除了籃球，依然是朋友。

沒有朋友幫朋友還債的道理。




加油，為了你們的隊友，也為了你們自己。