我並不想感嘆。

　　總是這樣，在結束與開始的交界，給自己過多的期許與盼望，也同時發現
許多的做不到。

　　年復一年，就像被打不怕的小孩。

　　翻閱這一年來的日記，有許多的無奈、淚水。年初希望自己可以過得好一
點的願望，到了年尾仍然是笑話一則。

　　唯一比較好的地方，戒了菸，酒少喝了些。（雖然中間還是有破功的時候）

　　在四周的人，開始過得幸福了，我很高興，因為他們沒有辜負我的努力。

　　雖然，我總是只能在那一旁，傻笑、無語，然後，讓影像重疊，並時時刻
刻提醒，那不是我的故事，對於這些橋段，我得是個路人甲乙丙丁。



　　「你是天使嗎？」有個朋友這麼說過。
　　
　　「不然，你為什麼這麼在意別人的幸福，卻不停的忘卻自己？」

　　一笑莞爾的帶過去，這種話，不是第一次聽到了。

　　就好像五體不滿足似的，我總是把自己得不到的東西，投射在別人身上。
告訴那些人要好好去珍惜、要懂得回想原點、什麼是失去的痛苦、多從對方的
立場去想..等等。

　　而自己呢？

　　蠻難的。

　　原來我是嘴砲魔人，不過砲口卻總三不五時對準自己。

　　開始覺得一切事情都不重要，這個年紀最該重視的愛情，被自己批評的一
文不值。王文華的蛋白質女孩成了我的笑話，李性蓁的真情書差點被我拿去摺
紙飛機，什麼事情都太過理智，卻很諷刺地是因為太多的情感。




　　情與感，我的文章裡最常出現的兩個字，我的心中最遺憾的那部份，我的
腦裡最避諱的敘述，我的生活裡最大的笑話。

　　聽起來，就跟禽流感差不多。

　　於是，開始逃避，開始戲謔。

　　也因此挨了不少拳頭跟怒罵。

　　不正經地看待別人很認真的事，很嚴肅地詮釋別人輕忽的字，在語言夾縫
間，我尋找自己漏了一拍的心跳，卻也越來越失去了自己。最信任的人是陌生
人，最不信任的是自己說過的每一句話。

　　不停地憤世嫉俗，也不停地的覺得一切都無所謂。

　　學著某個我最崇拜的學長，說著：「沒問題啊。」、「都ＯＫ啊。」人家
是真的這麼覺得，我是拿來當假面騎士用的。



　　就像兩個人似的，明明都是同一個好笑名字的擁有者。

　　也罷。

　　就像納蘭性德的詞，到最後不知道自己在寫什麼，或許這樣才是最高的境
界。喔，糟糕，拿我自比他，有點污衊到他在我心中的偶像地位。
　　　　
　　一個多月前在日本時，我獨自坐在飯店外的涼椅上，耳朵裡充斥著隨身碟
的音樂，回想這幾天在日本的行程，如果能有個人跟我一起分享該有多好。於
是，我開始尋覓，週遭的每個人。

　　我還記得，當音樂響起中島美嘉的『一個人』時，那種直襲大腦的寒意，
冷到我的眼框，瞬間不屬於自己。

　　我找不到。

　　沒有一個我想或我能跟他共同分享的人。

　　孤獨感，像輪指般，侵蝕。

　　那個晚上，很難捱。
　　



　　中午，天廚老闆跟我要了四個字，當作他明年的生活準則。

　　『堅忍不拔』，我是這麼說的。

　　反正之前有人寫了一篇，天將降大任於是人也云云的文章給他，順著竿子
上，加強他的信心，我想也無可厚非。

　　只是，我還真不懂如何加強自己的信心。

『人百負之而不恨，己信人終不疑其欺己』黃山谷是如此地評晏小山，就
算被騙了一百次，也要在第一百零一次繼續相信他。

　　我可以這麼相信我自己嗎？　　

　　2005就要離開我的視線。該不該想個新年新希望？其我有想過開個討論串
，請大家幫我想的，不過大概又是一陣嘻笑怒罵吧（笑）。




　　2006嗎？
　　
　　我只希望，我能多相信自己一點..。