對呀，沒了，我到現在也不肯再說我愛誰，因為我的某部分沒了。

不是因為我仍愛著某個人所以沒辦法對其他人說愛他，而是我早就沒辦法再去愛誰了。

我只為自己選了自己能夠習慣的人來當情人，卻沒有認真想過我是否真的愛他。

剛開始我把電子報當作是寫給某個人的情書，但是，分手了，我再也寫不出那樣的東西﹔那些，都被我封在往事裡，免得我又為誰傷了自己的心。

想想，每個我的男人都從我身上抽走了某些東西：先是天真，接著是幻想，熱情，勇敢，然後是我對愛情的渴望。

他們也給了我某些東西，除了交往時送給我的幾樣紀念品之外還有：失望，淚水，傷痕，以及越來越自私冷血，不想再去相信任何承諾的一顆心。

這樣的我還有什麼感情感覺可言呢？我只能盡量不去想以前的事，然後假裝我是非常非常想要跟NONO過完我們在世上的所有日子罷了。

餃子總問我為什麼死心蹋地跟著NONO，妹妹也說那不是可以配得上我的人﹔可是我可以很清楚地說出原因：因為NONO肯愛這樣沒有心的女人，願意給我一切，包括我們能夠實現的所有夢想﹔NONO不會想要抑制我，反而會贊同我想做的一切，也提供這些支援給我，讓我不必煩惱東煩惱西的...這樣還不夠嗎？我想不出還有誰能夠這樣對我，我要的也不過是這樣而已。

我有點不敢想這些事的後果，我只是在愛人與被愛中選擇了被愛，卻老是覺得對不起NONO對我的深情厚意......

我，是壞女人嗎？