拉著NONO去銀行開戶的時候，辦事員一直以為我們漏寫了街名，然後他在輸入地址時搖了搖頭說：「你們那個果我打不出來耶...」

我也打不出來，本來以為無蝦米可以打出來的，不過拆了字碼以後仍舊得不到我要的有草字頭的果。

這裡可能以前種了很多的水果吧？有個段落的公車站牌還寫著拔子林(應該是台語的芭樂林？)桃園裡面的芭樂林...還真是讓人想要一路大啖到底呢﹔不過我來的時候已經看不到結子累累的果樹，取而代之的只有一畝畝綠黃翠嫩的菜田，畫一樣的躺在飛機劃過的藍天底下。


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結果......靠著窗看著街景喝著下午茶的計劃胎死腹中了，因為我們找到的是一個沒有對外窗的小房間。

有空調，有床，有桌子，有衣櫃，有衛浴，還有需要投幣的洗衣機﹔這樣的房間包括水電月租是七千大洋，但是沒有我們想要的落地窗。

不過沒關係，不值錢卻珍貴的甜蜜夢想還是令人期待的。我和NONO規劃著我們的房間擺設和需要添購的家具物品，得到了至少兩個結論：

1. 我們第一個月就算省吃儉用到了極點還是買不齊所有我們想要的東西。

2. 我們將可能因為一個人一直強調省錢，而另一個人只為了女性莫名的浪漫情結絕對想要買到手的不實在物品兩個人發生Ｎ百次的拉扯推擠爭吵甚至互相揪著對方的頭髮逼對方讓步......



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對不起，這是我欠你的。你是一個好人，一直都是的。我曾經問你，為什麼會喜歡我，想要跟我在一起呢？這問題我也問過我自己，我那麼自私，任性，仗著你對我的忍讓疼愛予取予求，你為什麼不走開呢？

我有時候甚至害怕你對我的好，害怕如果有一天我像依賴空氣一般仰著你的鼻息過活，那麼我是不是就會害怕你丟下我離去呢？

我不得不訓練自己自私冷血，假裝自己是個無情的人。如果你有天不再癡迷於我時，我可以一笑置之的回到沒有你的日子裡﹔這樣妥當嗎？當你離開我的時候，我可以假裝不曾有過你的過著一個冷血女子的生活。



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天空好亮，
憂鬱幾乎睜不開眼。
我躲進窄門，窗台外吹起薔薇色的風。

你好嗎？現在。
憂鬱睜不開眼睛，
好像昨夜思念躲在你的懷中，
手機卻頻頻告訴轉接語音信箱的時候。

我好嗎？現在。
天空好亮，
還是沒辦法在黯黑裡睡覺，
只好一遍又一遍的打著你的手機，
想問你，

你好嗎？現在。


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如果我遞一張晚上八點半，從永康坐到保安的火車票給你，你會知道我有多愛你嗎？

好像是不會。

我知道你是個直心腸的人，從來不懂彎個方向去想這些事﹔所以，請容我向你解釋。

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愛不是非要一定這樣的，我知道，如果我不要一直想你，每天都想再見你一面，會不會好一點？可是我又懷疑起來，如果我不會想你，不想見到你，甚至連電話都叫你不要打來了，我還是愛你嗎？

好矛盾。

只不過一天沒有通上電話，我就開始懷疑我們的感情了。

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這幾年外婆得了癌症，本來舅舅們打算請外勞來照顧阿嬤，母親知道了，二話不說的就把工作辭了，下到南部去照顧外婆。可是經歷了九個月的努力，阿嬤還是走了。收拾阿嬤的遺物時，母親自己一個人坐在床邊，小聲的哼起這條歌...那歌聲，斷斷續續的，代替著不想讓人看見的眼淚。

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溫度，是感情裡面很重要的一個東西。如果愛情失溫了，大概兩個人也差不多要散了。

距離大概就是控制溫度一個很大的關鍵。不管是實際的，還是心裡的。

如果常常不能見面，或者沒辦法把自己想的告訴對方，就算在面前，跟遠在天邊有什麼不同呢？我還是孤單且寂寞的一個人。

如果兩個人在一起，跟自己一個人沒兩樣，甚至比一個人還差，那何必在一起呢？這是我對愛情一貫的標準，假如兩個人在一起並沒有比一個人好，那為什麼要在一起呢？

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誰都不想受傷的吧？心是這樣，我也是。

誰都怕寂寞的吧？我是這樣，心應該也這樣？

又想找個伴，又怕受傷，這中間，怎麼衡量？

我沒辦法跟心保證我不會了，真的不會再讓他受傷了，所以心才不願回來吧？

沒有心的女子，還會有人愛嗎？


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有人問我：怎樣才算是陪？

我回答：大概就是陪在身邊，如果我覺得可以安心告訴他一些話的時候，我會把我想說的事跟他說，跟他分享﹔這跟在我身邊指揮我應該怎麼做是差很多的感覺。

對嗎？

我說真的，如果有人在我心煩的時候拼命提供一些自以為是的"建議"，我會毫不考慮把他趕走的。



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