變更瀏覽模式

201208270205好好修行呀

上週五,我去參加了農禪寺梁皇寶懺的啗口。 總之~就是參加了一場法會。 到了法會會場,我心終於比較安定了下來。你也知道的,我前一陣子心很浮燥,而且已經浮燥很久了....。 然後,法會裡,我的位置剛好可以看到許多法師們。 看著法師們的幔衣(有點類似伽沙的東西),讓我想起了今年年初參加的自覺營....短暫的九天出家生活。 想起在出家生活的那幾天,我在學習搭幔衣的情況。 我那時候,學習搭幔衣時,我學的很快, 甚至....會覺得,我一定曾經出過家。 而且,在身邊的這些人,一定也曾經跟我都有一起修行過,曾經也是師兄弟。 師父也說過,我們這輩子有機會學佛,有機會遇到這些人,肯定都是遇去累世也曾經一起修行過的人。 那時候,真的是相信的。現在....也是相信的。 但....我真的差點忘了那種感覺,忘了那種要修行的感覺....只沉浸在苦、然後又在煩惱裡面轉呀轉的。 是不是很笨?! 這就是愚痴呀.... 然後又想起那幾天的出家生活,雖然在山上很忙碌,忙著觀察自己、忙著調整自己。 坦白說,那幾天的煩惱也很多,例如...早上真的很餓等等等...ha~ 但,那時候不論怎麼苦惱,心都是感到安心的、安全的... 你知道嗎? 上週五的那場法會。 我看著法師們,我的心裡真的有在大喊... 喊著「我好想出家哦.....」 上一次動了出家念頭....也至少是三年以前的事了。 然後,週六又得知之前參加自覺營認識的一位師兄弟,她終於跟家人溝通好了,可以去讀僧大了。 雖然不知道她最後能不能順利出家,但...我還是好羨慕她、也很佩服她。 在跟她祝福的同時,我竟然哭了。 不是捨不得她,而是有點氣自己怎麼辦不到.... 其實,我也清楚我現在想出家的感覺,是情緒。 因為覺得心很浮燥很苦....所以追求安定而起了出家念頭。 這....其實我的理性也很清楚的知道,這個追求安定感的理由是不足以構成出家這件事的。 只是...我更知道我是該修行的。 即便不能出家,我都要好好的修行,當居士也好,若未來有機緣出家也好。 呼~又是一大篇了。 心安平安--->這是真的。

(繼續閱讀)

201112050047水陸圓滿之又來一個課題......加油啦! 阿V菩薩!!

我下山了。 因為水陸法會的因緣,這是我第一次請了整整十天長長的假(11/24-12/04),然後全部待在山上參加法會&當個機動的臨時義工。 下了山,第一個感覺是...好熟悉又好陌生。 顏色好多,建築物、燈光、頭髮的顏色、穿著的顏色.... 味道好多,汽油味、香香雞的肉+調味料的味道、菸味、檳榔味.... 穿著好怪,造型的穿著已經有點不太習慣了!! (雖然...我還是隨後買了雙靴子) 其實我是不討厭的,但....也不喜歡!! 但,還是得坦白,香香雞的肉味真的挺刺鼻的,不舒服。 啊~原來,這就是我一直生活的世界呀。 嗯....也還不錯啦!! 重點是,我要開始謹慎了。 謹慎的保護自己的心, 保護那很難得很難得才稍稍安定下來的心!! 時時提醒自己不要"退轉".... 下午,跟著海外的福田班一起上課。 這是一堂認識法鼓山硬體的課程,也藉由建築總工程師的講解,更是對於法鼓山當時的建構狀況產生敬佩的心情。 但,想說的是.....我的憍慢心。 因為許多海外的菩薩是第一次到法鼓山, 所以,很用心的實際請導覽組菩薩分了組,分別帶著全部的人到全山走走。 其實,我真的好不想去哦!! 一來是好累.... 二來是我覺得....我很熟呀!! 後來,因為格法師說「要歸零呀,去聽聽呀,說不定會有不同的體驗。」 so,我還是去了。 但,我很不專心、甚至是有不耐煩的。 最後,還是在最後一站時,先回到教室。 倒底是哪裡來的憍慢心呢?! 我是憑了什麼呢?! 如何用謙卑心對治呢?! 嗯....又來一個課題了!! 加油啦! 阿V菩薩!!

(繼續閱讀)

201107170321人生,真的有好多好多的課題

人生,真的有好多好多的課題要面對、要學習。 以前,總以為有問題的是別人,到後來,才發現有問題的是自己.... 今天發現似乎自己喜歡上某人後,我的反應竟然是"好可怕" 害怕又會愛不對人... 害怕情緒被遷著走的FU... 害怕那種時時牽掛著人的感覺.... 害怕不由自主.... 但~一切都是假想、都是假有。 樂團,問題很多。 尤其在這幾次比較頻繁的接觸後..... 問題漸漸浮現到必須解決的狀態了! 第一次跟團裡的樂手裡有了互動。 指的是~真心的想法互動。 他講的,都很認同。 問題知道了,但還不知道怎麼解決。 有人的地方,就會有問題!! 但~我不在意問題~ 我在意的是我們終於有想法可以這樣直接的交流了........... 嗯.... 嗯.... 嗯..... 很好,我喜歡.......

(繼續閱讀)

2011062201332011年6月22日上午12:53

DEAR : 六月了耶!! 據你上次說,回來還要七月份嘛..... 嗯...........還有一個多月耶!!! 那時候的台灣應該是呈現快被曬乾的感覺吧.............. 嗯.............. 好啦!! 其實,是我想聊聊我的最近.... 雖然~~ 總覺得每次利用跟你分享...然後來整理自己。 這樣的行為總讓我覺得自己自私的有點罪惡感... 但......你知道的嘛!! 你是我很重要很重要很重要的垃圾桶。 少了你我可還真不知該怎麼辦吶!!! 這幾天,我覺得~我一直在有意無意中"找自己"~ 就是思緒中若有個什麼~我就會想要抓住... 然後把抓到的東西留下來~分析自己一下之類的!! 但~大部份的時候,思緒是不一定抓得到。 抓到後也不一定有辦法留下來~ 留下來也不一定知道怎麼分析自己!! 有時候~真的好想知道在別人眼中的郁VICKY倒底是怎麼樣的一個人!!! 是真的好?? 還是假的好?! 尤其是那些剛認識我的人~對我的感覺是什麼?! 像是今天我們樂團裡的吉他手家裡錄音~錄DEMO~ 錄的超級快! 大概花不到.....十分鐘吧!! 雖然,他從一開始就說"以你的實力應該很快就錄好了!!" 然後~果然,很快就錄好了!! 過程中~他只一直說"很好呀~很好呀" 但說真的....我不相信!! 我不相信他的話~也不相信自己真的唱的很好!! 但~我搞不清楚我是真的覺得自己就只是"這次"唱的不好。 還是~沒自信!!! 至少~我聽到成品的時候,是覺得....還好!!! 但他還是說”很好”,而且還跟我說~他媽媽也說我唱歌很好聽!! 最近... 常在這種真假難辨亂七八糟的狀況下..... 我當然也想瀟灑的說~ 我根本不用在意別人的想法跟眼光。 自己覺得好就好、覺得不好就不好。! THAT'S ALL.... 但~我不得不承認,我沒辦法只在意自己的感受,然後什麼都不管...或是不想!! 這樣的行為真的....很中猴!! 對吧~ 好~!! 從中猴的情境跳出來.... 上週六的樂團團練的狀況還蠻好的。 也許是團練前的羽球快樂因子發酵....(然後瘋狂痠痛至今...) 也許是我們的鼓手很貼心的買了素鹹酥雞請我吃... 也許是我有一個朋友陪我去練團,讓我比較自在點....

(繼續閱讀)

2011062201302011年6月16日下午9:46

dear : 關於"我的婚禮" ((哈哈哈~ 好像真的是我要結婚似的)) 最後是人算不如天算吶。 由於要跟我合作的樂團因為大下雨一整個大塞車+本來就很不負責的個性,所以,大遲到,倒致沒有時間排練, 為了表演品質,我就不唱了!!! 不過,我還是拍了很多很美的照片。 (是指新娘很美啦) 然後拜別父母的時後,我哭的比新娘還慘.... ((基本上新娘是個過份理性的人,所以她沒哭到。哭的比她慘很容易...)) and..... 樂團的事,我目前還是打算先以7/11的表演當成一個階段。((就像你說的,我的熱情目前還是高於無奈的部份)) 至少,就先把目前答應現階段的時處理完,然後...再想想未來要怎麼配合或是不配合之類的吧!! 面對,是真的還沒想到要怎麼面對處理。 畢竟,上次見面讓我回家猛罵髒話後,我就再也沒見過他們了!!! ((足足逃避了非常非常多天)) 下一次見面就是本週六。不知道會不會有火爆場面。 但~我下次練團前,會跟朋友去打個我大約十幾年沒碰的羽球, 我想~運動後的開心因子,應該會讓火爆場面趨緩吧!!! 說到我的健康.... 啊))))))))))   我耳朵好痛哦!!!!! 我想是壓力大再加上火氣大的關係。(( 雖然醫生說我是我手賤愛亂挖耳朵)) 所以,我外耳炎了啦!!! 中標← 超級超級痛的。 你也知道,當客服的我,是靠耳朵吃飯的~ 耳朵不打緊,可怕的是~ 我連嘴巴都痛了。 據說是因為外耳炎,影響到淋巴,然後~~嘴巴、脖子.... 反正我嘴巴就是張不太開了。吃飯都有點小小困難。(但也沒瘦到!!) 所以,這幾天跟客戶講話,聲音就跟杰倫兄很像....話全含在嘴裡!!! 醫生說,maybe要三~五天才會好。 週六就要團練了~~ 嘴巴張不開...怎麼唱歌呀???!!! 我的"快活"哦~~ 常常也不知道是真是假。 不過...似乎...大部份是真的. .... 畢竟,我不快活的時間也是蠻多的!! 而且,我最近覺得我愈來愈愛抱怨了~ 我不喜歡愛抱怨的自己~ 也不喜歡沒耐性的自己....((因為最近對別人很容易沒耐性,然後就會生氣....)) 更不喜歡生氣的自己...... 我最近在想,怎麼讓自己不要那麼容易的把喜怒哀樂放在臉上。 always太明顯....很慘!!! 尤其是臉臭的時候。就連自己都不想跟自己講話

(繼續閱讀)

2011062201272011年5月30日上午1:21

DEAR ~ 其實,我很少看偶像劇耶。 就連N久前的.....波麗士大人,到最近很紅的"犀利人妻",我都沒跟到..... 應該說,我是有點點故意沒跟到,也是有點點太忙所以沒跟到...... 我很認同你說的,文字是可以好好整理自己的心情。 以前,會有寫網誌的習慣,有FU、想發洩就會想上網打打字。 但~好久沒打的我。 已經有點忘了那種打字的FU..再加上懶,然後...常常就不了了之了。 現在的我想寫, 卻又有點累... 所以,以下的文字會有點呈現胡言亂語的狀況..... 就請你見諒啦!!! 前陣子,真的是忙翻了, 但也差不多在上週忙完。 休息了一週,試著放空一些... 然後,一直到今天,才提起勁去做一些比較不急著完成的東西。。。 先說說我前陣子在忙什麼好了。 其實,從二、三月開始,我就同時在處理這些東西.... 學西班牙文、準備浴佛節的歌曲(帶動唱表演之類的)、練團+表演、幫法師KEY-IN、公司大考。 這些事情,都不討厭,甚至是有趣、好玩的。 但~一下太多項。還是會覺得壓力好大。 甚至,有好幾次在西文課上,因為跟不上進度,差點哭出來..... 隨著時間過去,浴佛節的表演都結束了,給法師的KEY IN已經把簡單的部份KEY給法師了。 公司大考也終於PASS..... 上週也把西文課暫時停掉...(不然一直吸收不了,好浪費錢) 現在,只剩下練團(要準備七月份的兩場表演),還有....八月份才要繳給法師大資料的KEY IN... 忙成這樣,真的是.....常常讓我忍不住的覺得自己真是個神經病....! 雖然,有些東西真的是有益的(例如幫法師的KEYIN),有些真的是興趣(練團、表演、西文) 其實,練團也真的也是一篇小故事,下次再跟你說吧!! 剛我上網找了一堆歌,因為我最好的朋友要結婚了。 她指定要我在她婚禮上獻唱,而且指定英文歌。 本來,這是件很令人開心的事。 但~也許是前陣子忙碌的疲勞感還沒過去。 所以,總覺得似乎又是另一個壓力的開始,喜悅感真的是少得可憐。 也許也有可能是因為,她的婚禮,從挑婚紗公司、挑婚紗、挑照片,到成長影片的剪接都是我弄的。 那時後剪接我還幫他整整剪了兩天,甚至晚上還弄到凌晨五點吶。 再加上,我之前誤會說,因為結婚那天我得一直在他旁邊當ㄚ環,而不用演唱。 SO~一直沒有要演唱的心裡準備。然後又默默的覺得她對我有

(繼續閱讀)

201011100113我有事!!

話說...我還是有事!! 又在D當了幹部,覺得...似乎感受不到什麼益處。 最可怕的是~我好不踏實。 跟他們關係,彷彿是"同事"。 而我,最不需要的就是又多一些同事。 為什麼無法像朋友呢? 而且是好朋友呢? I DON'T KNOW~ ALWAYS是需要我的關懷... 那我呢?! 我不知道。 只是覺得好不踏實。 不像是~伙伴。。。。 這樣,真的蠻累人的。 想一想, 一直撐下去, 似乎一個很大的原因是... 我很怕被"邊緣化". ..... 而實際上, 邊緣化,似乎沒什麼不好。 至少~我可以做我自己。 為什麼要怕呢? 他們說,有空想一想這些事~ 『 我是什麼?我從何處來?又將往何處去? 我認識自己嗎?認識些什麼?認識了多少? 我為何生在天地之間,如何生在天地之間,天地之間如何使我生存? 我對我的周遭事物,理解了多少?理解些什麼? 我是人?人應如何?我已如何? 我覺得人生是痛苦的還是快樂的?痛苦何處來,快樂何處去?自知有苦樂,也能知道他人有苦樂嗎? 我生於天地之間,對天地之間的一切萬有,理解了多少?理解了些什麼?』 我想了..... 但也絕對沒結論!!! 畢竟,有些事只能用"參"的!!!

(繼續閱讀)

201009262215自言自語的沒安全感~

我知道,我是個幸運的人。 因為... 只要覺得孤獨,打電話都一定找得到人陪、找得到人聊天, 不過~~~總不能一直這樣下去吧。 而且~我發現,這也不一定是我想要的。 我知道,我要的是像家人的那種陪伴、自在的相處, 也許不用講話,只是在那共同的空間裡而已。 但~這其實是個大問題。 因為,人終究還是得一個人, 而我現在的狀況,終究家裡還是得一個人。 所以,與孤獨和平相處,不再討厭它、不再反抗它, 依然是個很大的課題。 因為生長過程的關係, 讓我非常有沒安全感,讓我容易感到孤獨...也很害怕失去。 只要一沒有歸屬感,沒安全感的fu就會油然而生。 然後,武裝自己、開始變得...比較多刺, 更會常常覺得別人的言行舉止似乎是在挑戰你,念頭容易走偏...., 即使在山上,都還是會有這種感覺。 這些感覺,讓我連想到歸屬感的問題, 每每到一個新環境,我都要想想,我要怎樣面對這個環境。 是需要熱絡的與人熱情,還是就做自己的,想熱情再熱情。 而時間久了,一但有歸屬感後,就又會有執著。 例如,某間餐廳自己常坐的位置被別人坐走了, 也許會生氣、也許不會。 但即使不會生氣,內心裡也會是隱隱覺得"這次讓他坐好了".. "讓他坐",就像是我借他坐似的, 但~位置是我的嗎? 不是。 一整個執著很大,我總沒辦法很自在的面對這些,源由=>沒安全感。 殊不知,"歸屬感"也是個大大的執著,更是個大大的"我". 從小就是鑰匙兒童的我, 有時候,妹妹沒帶到鑰匙,我的借她, 然而,當我回到家門口後,她如果沒有即時幫我開門,讓我被關在門外。 我就會非常非常非常的生氣~ 直到多年後,才發現,原來,我是怕被遺棄的感覺。 原來,我是因為沒安全感。 雖然現在已經好很多了~ 但還是覺得"沒安全感"這件事還是影響我非常大。 怎麼辦呢? 還是老話一句”多練習”.... 練習與自己相處。 練習與孤獨相處。 練習....不執著。 呼~就跟減肥一樣難嘛!!

(繼續閱讀)

201008101603新的開始

今天,是我離開今年第三份工作的最後一天。

(繼續閱讀)

第一頁  上一頁  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 下一頁  最後頁 





Powered by Xuite
    沒有新回應!
關鍵字